Witze 2
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine
Leiche!" -
"Erstens: Hören Sie auf, aus dem Fluss zu trinken.
Und zweitens: Ich bin kein Ober, sondern Kriminalhauptkommissar!“
Sekretärin zum
Bankdirektor:
„Wollen Sie wirklich „Hochachtungsvoll“ an diesen Betrüger und
Halsabschneider schreiben?“
Der Bankdirektor stutzt kurz und antwortet:
„Sie haben Recht. Schreiben Sie „Mit kollegialem Gruß“!
„Wo ist denn deine Armbanduhr?“ –
"Ach, die geht immer vor, die ist sicher schon zu Hause."
„Drei Stunden habe ich gestern Ede verhört“,
berichtet ein Polizist seinem Kollegen.
„Hat er gestanden?“, erkundigt der sich.
„Meinst du etwa, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?“
Zwei ältere Männer auf der Parkbank. Als
ein junges Mädchen vorbeikommt, meint der eine:
„Fritz, pfeif mal für mich.
Ich hab mein Gebiss vergessen!“
Ein Mann kommt nach einer Dienstreise nach
Hause. Freudig begrüßt ihn sein Hund.
„Na, Schnuffi, all in Ordnung?“ – „Jaaauuul!“ –
„Was ist denn los? Irgendetwas mit Frauchen?“ – „Wuff!“ –
„Ist was Schlimmes passiert?“
Schweigen.
„War etwa Besuch da?“ – „Wuff!“ –
„Ein Mann?“ – „Wuff, wuff!“ –
„Und was haben sie gemacht?“ – „Hechelhechelhechel ...“
Treffen sich zwei
Männer.
Beide haben über 10 Ehejahre auf dem Buckel.
Fragt der eine:
„Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?“
Antwortet der Freund:
„Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund
schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen
Sex mehr!“
Fragt eine Freundin
die andere:
„Sagst du deinem Mann immer sofort,
wenn du einen Orgasmus hattest?“
Antwortet diese:
„Nein, er hat mir ausdrücklich untersagt,
ihn im Büro anzurufen...“
Sohn:
„Papa, warum bin ich schwarz,
obwohl Mama und du weiß sind?“
Papa:
„Tja Sohn, das war damals eine ziemlich wilde Orgie.
Sei froh, dass du nicht bellst...“
Ein 80-jähriger
möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will,
sagt diese:
„Moment, nicht ohne Kondom!“
Der antwortet verdutzt:
„Warum, in deinem Alter bekommst
du doch keine Kinder mehr!“
Diese:
„Aber vielleicht Salmonellen,
bei den alten Eiern!“
Dialog in einem Bett
irgendwo in Köln:
„Ich liebe Dich!“
„Ich Dich auch!“
„Ich begehre Dich!“
„Ich Dich auch!“
„Übrigens, ich heiße Carsten!“
„Ich auch...“
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen
und nach einer Weile deutet er an,
dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab:
„Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht.“
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
„Hast du morgen auch einen Termin
beim Zahnarzt?“
Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht:
„Liebling! Hier, deine Kopfschmerztabletten!“
Sie:
„Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!“
Mann:
„Na dann...“
„Mein neuer Freund will mich platonisch
lieben“
erzählt Susi ihrer Freundin.
„Platonisch?
Wie geht denn das?“
„Keine Ahnung!
Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen...“
Was ist Algebra?
Wenn man morgens um 9 die Wurzel
aus einer Unbekannten zieht...
